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好的感情,一定要保持边界感

12-29 行业资讯

朋友圆子最近在闹分手,经常从她嘴里蹦出来的两个字是:窒息。

圆子和男友晓光在一起两年,像很多情侣一样,最初热恋期的他们,好的像一对连体婴儿。

只要圆子不在身边,晓光便会发信息/打电话问她在干嘛,说自己想她了。

刚开始,这种甜腻腻的爱让圆子很受用,觉得男友把自己捧在手心里。

时间一久,圆子有点受不了。

刚见完面分开,男人的电话就打过来了,没完没了的车轱辘话。圆子说:我有事儿呢,一会儿再说。晓光不依不饶,认为圆子冷落他。

刚开始,圆子觉得晓光只是心里幼稚,不成熟才这样。后来发现,事情远没有这么简单。

好的感情,一定要保持边界感

 

晓光想要亲密无间的爱情。

“每天必须和他视频通话一个小时以上,一旦哪天没有做到,他便会不停地唠叨,责怪我。”

“每天去了哪里,做了什么,见了哪些人,甚至说了什么话,都要跟他说。”

“因为他不喜欢我的朋友,觉得他们对我有所企图,删了我的好友。”

“吵架的时候,道理一套一套的,还问我是不是错了,服不服气。”

在一起两年,圆子的耐性被他磨得一点都不剩,只想分手。

晓光死活不同意,理由是:我们在一起两年,我有多爱你,这些你都看在眼里感受在心里。你凭什么说分手就要分手?

晓光感觉很委屈,自己什么都没做错,如果硬要说做错了什么,可能就是太爱她。

在亲密关系里,没有边界感,通常都被打着爱的名义。

因为我太爱你了,所以你要理解我为你做的一切,如果不接受,就是没良心。

而实际上,在这种没有边界感的亲密关系里,被迫接受的一方只会越来越感觉不到爱。就像晓光,他只是把圆子变成他想要的样子。这是爱吗?显然不是。

好的感情,一定要保持边界感

 

年少时,我们都以为,真正的爱情是两个人时刻黏在一起,不分彼此。

随着阅历和年纪的增长,步入婚姻的我们会发现,一段亲密关系中,最舒服的状态不是时刻在一起,而是保有边界感。

作家周国平曾经说过:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。”

月月和钱钱是一对结婚十年的夫妻,他俩相处的状态,给人的感觉始终是舒服而愉悦的。

很多朋友问月月,保持婚姻长久和新鲜感的秘诀是什么。

月月说:哪有什么秘诀,不过是相互尊重和理解。

钱钱性格内向,喜欢独处,心事重。每次钱钱躲在书房思考人生时,月月从来不去打扰,自己在别处看看书,听听音乐。等到两人都忙完了,相视一笑,一起吃饭看电影,间或交流一下想法。

月月从不会要去钱钱做不喜欢做的事,钱钱也是一样,用月月的话说:我俩互相扶持,相互成就。不会要求彼此怎样怎样,大家都是成年人,自己心里有数。我们虽然有各自的事情做,每天不会一直黏在一起,但我们的感情坚固无比,我们深爱着彼此,这种关系让我们舒服又沉迷。

这才是真正的爱情,谁不想拥有这样的亲密关系呢?

但是,拥有这样的亲密关系的前提,是建立边界感。

好的感情,一定要保持边界感

 

什么是边界感?

心理学上解释,边界感是由个人建立的准则、规定等,用来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是被允许的,当别人越过这些界线时自己该如何应对。

通俗的说法,边界感就是分寸感。

在亲密关系中,保持边界感,就是尊重彼此的选择和隐私,保持独立,而不是干涉和控制。

不要打着“我关心你,我是为你好”“我是因为爱你”这样的幌子,给对方道德压迫。

邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

但凡走得长远的感情,都需要一点边界感。

真正的爱,是两个人都感到快乐和舒适。

人生很长,愿我们都能在亲密关系中,找到适合自己的相处方式。

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