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一个38岁离婚女人的劝告:迷恋婚外情的男人,不

07-07 行业资讯

女性来信

周菡瑜(化名)口述

关键词:复婚 背叛

老公是我的初恋,我在大学没毕业的时候就被他预定了,他是我高中复读班的同学。毕业后一年我们就结婚了,他在新婚之夜捧着我的脸说,你终于成为了我合理合法的妻子了。

我以为我们的今后的婚姻生活是甜蜜而幸福的。但是在09年,因为买房子的问题我们发生了剧烈的争执,他曾经哭着说我们这是怎么了?我也很伤心,怎么我们的生活就变成了这样?终于在一次剧烈的争吵后,我们在2010年离婚了,可是离婚后没多久,我们都忍受不了对对方的思念,又在一起了,这期间他们单位分的房子下来了,我们又共同花钱买了房子。两个月后我们又再次领了结婚证。

不久后我终于怀孕了(因为刚结婚的时候不小心流产,并且没有做好防护措施,造成了我很久都没有怀孕),随着女儿的出生,我们有开始了幸福而甜蜜的生活。13年老公因为职位的升迁必须去外地施工。

噩梦就是从他去外地开始的,14年因为意外,我再次怀孕。那时候正赶上单独二胎,我十分想把这个孩子留下来,但是他却坚决反对。这我就搞不明白了,12年当他知道他的同学生了两个娃后,曾跟我说让我再给他生个儿子,13年有次回家根本不采取措施,也说让我给他生个儿子。

但是当我真的怀孕的时候为啥就坚决不要这个孩子呢?而且当时孩子已经11周了,连医生都说你咋这么晚才过来呢?但他就是坚决不要这个孩子,冷漠的可怕!

别人告诉我说他在外面有人了,可使我真的不相信呀,他是那种爱我到骨子里的男人,怎么可能这么快就变心了呢?我继续抗争,最后选择了离家出走,我舍不得肚子里的孩子。因为工作原因,他被迫回到了东北,临走的时候他说他体会了什么是妻离子散。我想说的是有这么严重吗?给我扣了这么一大顶帽子!

儿子的出生并没有给我们的关系带来缓和,反而让我们的关系更加恶化,他不认儿子,不准儿子喊他爸爸,15年可以说是我最黑暗的一年。我曾经带着孩子们去他的工地住了1个多月,可他仍然对我很冷漠。

然而这时候有个女人是我一直忽略的,他曾经告诉我,他追过一个大学女同学,但人家不同意。毕业后他们一直断断续续的联系着,直到有一天我发现他们的聊天记录太过暧昧,强行删除了他们的联系方式,可是这并没有能够阻止他们。

后来他曾说漏了嘴,说在13年14年他最黑暗的时期有人心疼他,我问他为啥那么困难不告诉我,他立刻跳起来说是怕我担心,什么狗屁借口!他是不需要我了,他已经有另一个女人关心了!后来总过其他的途径,我发现,在我儿子还在哺乳期的时候,老公就已经出轨了。这也难怪15年我去工地找他他对我冷漠,因为他心里已经有别人了!

至今,老公出轨已经3年多了,我已经38岁,芳华不在,人到中年,然而为啥他不提离婚呢?我给了自己一个期限,只有1年的时间,一年过后,无论情况啥样,我都要回家,我要回去工作!哪怕不离婚,我也不会再守下去。

小潘工作室回复

恋爱不等同于婚姻,爱情再美好,也是风花雪月,抛开物质之外的你侬我侬,婚姻无非是生活的一部分,它离不开物质的羁绊,无法脱离柴米油盐酱醋茶的束缚。现实生活中,我们总会遇到这样的现象,结婚之前情侣之间爱的水深火热,但是结婚以后,就会矛盾百出,那些隐藏在人性背后的缺点,就如雨后春笋一般冒出来。

男人变得邋遢不修边幅不宽容斤斤计较,女人变得喋喋不休更加任性不爱沟通,夫妻之间的争吵加剧,若是不懂得沟通与妥善处理矛盾,婚姻里的感情基础也会被日渐蚕食,夫妻之间的冷漠也愈加明显。

然而相爱的男女为何要结婚?因为婚姻会提供给双方优渥的物质、舒心的交流、情投意合的理解以及和谐的夫妻生活等等。倘若婚姻里不再提供这些,反而是制造着更多的麻烦和伤害,那么夫妻双方便想逃离婚姻,到婚外寻求这种安慰。

我们说一下,爱情与婚姻的不同吧。爱情是感性的,婚姻则是理性的。

婚姻意味着一对一的男女合作,承担家庭责任,组成社会小单元,其实婚姻更像是一种合作关系。

既然是合作关系,那一定有合作得亲密无间的,也一定有敌对的,还会有一拍两散的。我在很多文章中表达过这种观点:真爱本就是不存在的,是古代统治者为了保障婚姻的稳定性,而虚构的一种精神信仰。

就像宗教的发明,神与上帝的虚构,是为了告诫人类,做坏事会遭到惩罚,会下地狱,会走霉运;唯有一心向善,才能被上帝所保护,才能交好运。而爱情被发明的作用也是如此,它以一种精神信仰的方式存在,以此来忠告婚姻里的男女,以爱之名,对彼此忠诚,守住婚姻。

那么,回想我们生活中的种种合作关系,你会发现什么模式都有,而且大多数是不欢而散的,不然为什么都感叹合作麻烦,做生意宁可自己做,也不要和别人合作,好就好,不好就翻脸,就算是合作得好的,也一定是有这样那样的利益挂钩而无法分开的。而婚姻也是如此。

当然,幸福的婚姻有三大要素,它并非单纯的利益合作关系,比如情感基础、物质基础以及和谐的夫妻生活。如果没有物质(利益)基础的挂钩,没有感情基础的培养,没有男女之事的和谐,想必婚姻早就如空壳一般名存实亡。

每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。

根据临床心理学家兼婚姻咨询师Randi Gunther的观察,人们其实很少会需求同样的亲密度,这也是我们常说“在爱情里,总有一个人比另一个多爱那么一点”的原因。从你的来信里可以看出,虽然你觉得丈夫更加爱你,爱你入骨,但是客观而言,你才是更爱他的那一方。

因为你对他精神上的依赖和物质上的依赖,已经决定你的生活以他为中心,而男方并非如此。他之所以背叛婚姻,是因为你们在结婚之初,就已经爆出了很多矛盾,虽然后来复婚,但是矛盾并没有解决,只是感情基础里的互相不舍导致你们复婚。举例而言,就像一个患有蛀牙的病人,他虽然换了一种更软的食物,以此减缓吃饭带来的牙痛,但是牙病并未得到根治。倘若再次吃到硬的东西,牙病问题依旧凸显。

客观而言,美好的爱情应是脱离了原生家庭的羁绊和影响,由两个独立的人格健全的人共同营造的。在追求过程中可能会患得患失,但在一起后,一段好的感情只会让人无比安心。

在这样的感情中,双方都懂得付出与感恩,形成良好的双向反馈循环系统,因此双方所做的都是心甘情愿,并乐在其中,而非是一边放水一边漏水的缸,一不小心便会空。简而言之,就是共同努力,共同经营婚姻才能幸福。

当下你能做的是,把注意力转移到孩子与你身上,其次搜集丈夫出轨证据,在实现经济独立的同时,可以选择诉讼离婚,为孩子与自己争取更多的合法利益。

配图均来自网络,网友来信为真实故事。

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